sábado, 19 de setembro de 2009

Piada - O maior pesadelo do UNIVERSO

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.....

Cacete! Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado !!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar u m agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do..........
VITÓRIA!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem.... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... VITÓRIA..... PQP!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!

Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

sábado, 12 de setembro de 2009

SARNEY NO PUTEIRO‏

A dona do puteiro...
"Baixa tanto político no meu privê que coloquei o
nome do estabelecimento de 'metida provisória'.
Esta semana, com tanta gente para me aparecer,
adivinha quem resolve dar o ar da graça?
Sarney.
Depois dizem que puta é mulher de vida fácil.
Fácil? Quero ver encarar.
Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido,
imagina sem roupa.
Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy.
Vem com a mamãe, Sarney.
Apaguei as luzes por motivos óbvios.
Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico.
Pensei:
É, Sarney, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein?
Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
- Vem, Sarna. Me chama de Congresso e me desarruma.
Pensa que eu sou o governo e me mete o pau.
Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro.
Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo.
Vai, Sarna.
Finge que eu sou o povo e me leva à loucura.
O Sarna deve ter gostado.
Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida,
que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal.
Isso já é 'neputismo', pensei.
Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona,
até faz sentido..."

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Tolerância zero!!!

Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R:
Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

sábado, 5 de setembro de 2009

Baiano na Reforma Ortográfica

Como alguém consegue pronunciar RUMALÁDISGRAÇA ???

O baiano consegue!

BAIANÊS

TRADUÇÃO

Colé, meu bródi!

Olá, amigo.

Colé, miséra!

Olá, amigo.

Colé, meu peixe!

Olá, amigo.

Colé, man!

Olá, amigo.

Diga aê, disgraça!

Olá, amigo.

Digaí, negão!

Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado!

Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei?

Olá amigo.

Ô, véi!

Olá amigo.

Diga, mô pai!

Oi para você também, amigo!

Êa!

Olá, amigo.

Colé de mêrma?

Como vai você?

É niúma, miserê.

Sem problemas, amigo.

Relaxe, mô fíu.

Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né véi?

Você sabe que é meu bom amigo, não é?

Bó pu régui, negão?

Vamos para a festa, amigo?

Aí cê me quebra, né bacana?

Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aoooooooonde!

Não, não mesmo!

Vô quexá aquela pirigueti.

Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água.

Vou beber (álcool).

Colé de mêrma?

O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.

Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra.

O cara se achou.

Tá me tirando de otário, é?

Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando, é?

Está me fazendo de bobo?

Se plante!

Fique na sua.

Se bote aí, vá!

Chamada ao combate físico.

Eu me saí logo.

Eu evitei a situação.

Shhh... Ái, mãínhaaa.

Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Ôxe!

Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou Lá nele!

Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda!

Meteu sem dó nem pena.

Biriba nela, mô pai.

Manda ver! (no sentido sexual da coisa)

Ó paí, ó!

Olhe para aí, olhe!

Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....

Num tô comêno reggae!

Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comêno reggae de (fulano)!

Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)

Tome na seqüência, miserê.

Tomar o troco de algo ruim que você fez.

Eu quero é prova! E R$ 1,00 de Big-Big!

Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sái do chão!

Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.

Rumálaporra!

Agir violentamente contra alguém ou algo.

Rumáladisgraça!

Agir violentamente contra alguém ou algo.

Ele vai picá a porra!

Agir violentamente contra alguém ou algo.

Ei, ó o auê aí, ó!

Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Bora batê o baba?

Chamar os amigos para uma partida de futebol.

Bó pu reggae?

Chamar os amigos para a balada.

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.

Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!

Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Baiano é D+


QUATRO ESTUDANTES DISPUTAVAM UMA VAGA DE ESTÁGIO. A PROPOSTA É RESPONDER A ÚNICA PERGUNTA, QUE DEPENDENDO DA RESPOSTA PODE DESCLASSIFICAR O CANDIDATO.

AS ENTREVISTAS:

DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDITADO DA USP: ORA, É UM PENSAMENTO.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA USP: PORQUE UM PENSAMENTO OCORRE QUASE INSTANTANEAMENTE!
DIRETOR: MUITO BEM, EXCELENTE RSPOSTA.
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA PUC: UM PISCAR DE OLHOS.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA PUC: PORQUE É TÃO RÁPIDO QUE ÀS VEZES NEM VEMOS.
DIRETOR: ÓTIMO
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UNIMEP: A ELETRICIDADE
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA UNIMEP: VEJA, AO LIGARMOS UM INTERRUPTOR, ACENDEMOS UMA LÂMPADA A 5 KM DE
DISTÂNCIA INSTANTANEAMENTE.
DIRETOR: EXCELENTE!
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UFBA: UMA DIARRÉIA.
DIRETOR: COMO ASSIM? ESTÁ BRINCANDO? EXPLIQUE ISSO.
CANDIDATO DA UFBA: ISSO MESMO. ONTEM À NOITE EU TIVE UMA CAGANEIRA TÃO BRABA, MAS TÃO BRABA, QUE ANTES QUE EU PUDESSE PENSAR, PISCAR OS OLHOS OU ACENDER A LUZ, JÁ TINHA ME CAGADO TODO!!
DIRETOR: O EMPREGO É SEU.